为何哀哭#

天空中飞过一架飞机，尾翼划出了两条横线，他们痕迹分明，却在不久后混合在一起，然后渐渐消散，与天空融为一体。

我们再也无法分清他们与其他的天空有什么不同。也许本就一样，他们就像天上的白云，但是由他人创造，只是短暂的出现，随后便消失的无影无踪。

下课后，背上书包，坐上前往机厅的车。哈哈，我又出勤了。就像昨天，前天，几乎九月九日后的每一天，我都是这样，下课，打车，出勤。在机厅里，我带上手套，拍打音符，日复一日，似乎也没什么不好的。推分，分享喜悦，听歌，打歌。没什么不同，我站在那五十厘米直径屏幕的前方，带着耳机，享受音乐游戏的律动。

慢慢的，人们也都来了。拼机，拼机，换人，拼机。

其实这样写起来，挺没意思的，是吧。

不知从什么时候开始，我的心情变得阴晴不变了。我会因为莫须有的事，突然就像被阴雨笼罩一般，就那么坐着，头对着一个方向，却没有去看什么，脑袋里似乎十分杂乱，但却想不起什么，只是这样。

因为不开心，我躺在床上，不知道在想什么，在空间发了负能说说，被几个好友看到了。可又觉得不好，加了负能预警，结果还是不行，直接把说说删掉了。最后就像没发一样，我依然是不开心。而朋友们也不好过问发生了什么。

其实到底发生了什么呢？我也不知道。或许是情感压力，或许是学习压力，也或许是什么我不知道的什么品种的新型压力吧，可能我得了什么心理疾病也说不准呢。

过了几天，有一个朋友问我那天怎么回事，我说，我也不知道。

真的，如果知道就好了，那样我可以直接把不开心的事直接斩掉，断草除根就好。

但我不知道。

这个文章可能也是这样子产生的。很多情绪聚集在了一起，足够浓烈的时候，我就可以把他们一股脑的写进一篇文章里，然后开心的时候再也不去看这些情绪，不开心的时候，就点开博客，把我之前写的文章看一遍，回想一下那时候是一种什么心情。虽然这些心情我根本没办法下定一个称呼，但我总是能精准地想起那时候的我的感受。

既然我能想起我的感受，这是不是意味着，其实我知道我在为什么而哀哭呢？

这个问题，说实话，我不敢想了。刚刚打下这个问题的时候，我的手就开始发抖了。我猜我其实知道答案，但这个答案我抛不开吧。其实我根本不是在猜。

我其实知道答案的。但我不敢，我怎么都不敢。

退勤了，我会打车，等待车来到把我接走。回到宿舍，兄弟可能会喊我打游戏，但我最近开始拒绝了。我感觉我很累。

昨天，在我动笔的前一天，我回到宿舍，看着垃圾桶里堆满的垃圾，和落在旁边的外卖盒，我收拾了一下，下楼扔掉，却鬼使神差的走到了两栋宿舍楼的中间，坐在矮墙上，开始小声的唱起歌来。唱歌似乎能让我发泄一下什么情绪，但我甚至不敢放出声音，只是一个人，坐在那个角落，缓缓地，闭着眼，歌唱着那几首，我感觉很合适的歌。我发现我听的歌都会很符合我当时的心境，就那么唱着歌，借着歌词把心中的情绪唱了出来。但那似乎不够。我唱了一会，冷风缓缓地吹着，左前方有一对情侣在那里，不知道他们看到我会是什么感觉。我只是闭着眼，唱歌。

其实就连我唱的歌都能揭示出我在为何哀哭。但我不会去想。

我一字，一句，说了很多，根本没有逻辑。我只是把我心里的事情一股脑全部堆了出来。我说是可能又能写得出抒情的文章，结果只是碎碎的把我的情绪堆成了一个垃圾场，这篇文章就像一个回收站，博客就像是一个垃圾场，根本写不出什么有营养的东西，但我还是想留着，给一个未知的旅人看一眼，那个星球的主人是什么样的，又在想些什么。

零零碎碎码了点字，就这样吧。

再会。